ספרים לגיל הרך

זהו סיפורו של גיא, המתמודד עם טיקים שבאים והולכים, לפעמים תנועות ולפעמים קולות שיכולים להיות לא נעימים ובמצבים הכי לא מתאימים. גיא לומד בהדרגה איך לשלוט בטיקים, כך שלא יפריעו לו יותר מדי, ולא מאפשר להם לנהל אותו. הוא ישמח ללמד גם אתכם!

להחזיק ת'טיק נועד לשקף את חוויית ההתמודדות היומיומית של ילדים ומתבגרים עם טיקים: אובדן השליטה בגוף, תגובות המשפחה, החברים והסביבה והשפעה על הדימוי העצמי. לצד האתגרים הנלווים לטיקים מדגים הספר את כוחותיו של גיא, גיבור הסיפור, ואת הכלים המסייעים לו בהתמודדותו. בכך הוא מעודד לאמץ נקודת מבט אופטימית בהתמודדות עם טיקים. הספר כולל גם מדריך טיקים מעשי, ייחודי מסוגו, לסיוע והכוונה של הורים ואנשי טיפול, המלווים ילדים ומתבגרים המתמודדים עם טיקים, וכן כולל מידע מרוכז לגבי מרכזי סיוע וטיפול בארץ.

הילה בר יפעת – פסיכולוגית שיקומית מומחית ופסיכותרפיסטית ממוקדת. עבדה במרפאת טורט וטיקים בבית החולים “שניידר” כמתמחה, ולאחר מכן כאחראית הצוות הפסיכולוגי במרפאה. מרצה ומדריכה בתוכנית לפסיכותרפיה ממוקדת, אוניברסיטת בר אילן.

ד”ר שרון צימרמן ברנר – פסיכולוגית שיקומית מומחית ומדריכה ב- CBT , מרצה לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי הרצליה. ייסדה וניהלה את מרפאת טורט וטיקים ב“שניידר”. נמנית עם כותבי קווי ההנחיה האירופיים לטיפול התנהגותי בתסמונת טורט.

"זהו ספר ראשון מסוגו בעברית ובכלל, המציג התייחסות מרעננת לטיפול ולהתמודדות עם טיקים. המחברות מביאות עימן ניסיון קליני מבוסס רב שנים, ונותר רק להודות להן על נכונותן לשתף בידע". ענת אימבר, ועד הפעולה לקידום הטיפול בטיקים ובתסמונת טורט בישראל

"ספר ייחודי המציג בשפה מובנת מה ניתן לעשות בטיפול התנהגותי על מנת לשפר את ההתמודדות עם טיקים. כלי חשוב בידי מטפלים, הורים והילדים עצמם לחיים שלמים יותר". ד"ר מיכאל רוטשטיין, נוירולוג ומנהל המרפאה להפרעות תנועה בילדים, ביה"ח דנה דואק

האם לקבל את התכונות שנתן לנו הטבע? האם טוב להשתנות?

זוזו הזיקית יוצאת להרפתקה משעשעת ומפתיעה.

יחד עם חברה הטוב היא מגלה אוצר נפלא וצבעוני שהיה טמון בה כל הזמן.

זוזו מחליפה בגדים הוא סיפור על חברות אמיצה והדרך לקבל את מי שאנחנו.

. . .

יעקב אבימור, עורך דין במקצועו. השראתו נובעת משילוב התרבות הישראלית, האפריקאית והצרפתית. איש של דמיון, הרפתקאות ואתגרים. הוציא לאור שני ספרי שירה: ועקבותי אותיר בחול; את לי עוגן.

לסיפור מַתָּנָה קְטַנָּה-גְּדוֹלָה יש סיבה ומטרה: לענות על שאלות שמתרוצצות במוחה של ילדה קטנה וסקרנית: "איך נולדתי?" "איפה אבא?" "איך הגעתי לכאן?" הסיפור מתנה קטנה-גדולה עונה על צורך של אם יחידנית לספק תשובות טובות וברורות על תהליך ההפריה ועל מבנה המשפחה ולהעניק הזדמנות לשיחה פתוחה בין הורים לילדים, ועונה על צורך של ילדים להורים יחידנים בגילי הגן להבין את המשמעות של לגדול במשפחה אחרת.

על סוגי משפחות יש משפחות עם אבא ואימא, יש משפחות עם אבא ואבא, יש משפחות עם אימא ואימא, יש משפחות עם אימא אחת, ויש משפחות עם אבא אחד... מה שחשוב באמת לדעת הוא שבכל משפחה יש הרבה אהבה, והעיקר הוא הביחד!!!

לא תמיד אנחנו אוהבים לעשות את כל מה שמבקשים מאיתנו. מאיה לא אוהבת להתרחץ – זה יכול לקרות גם במשפחות טובות. אבל ההורים של מאיה מצאו דרך יצירתית כדי לשנות את דעתה.

זהו ספר הילדים הראשון של צביקה גנדלמן, מחבר רב המכר בהוצאת אמזון  Wait For Me Here (בעברית: חשיבה מנצחת).

המשאלה של נוני החתול הוא ספר שופע דמיון, חוכמה, יופי ואומץ לב. כאשר נוּנִי מגלה שהוא לא במרכז העניינים בקרב חבריו, הוא מפליג למרחקים על מנת לשאול מומחים מה עליו לעשות כדי לחזור ולהיות שוב מאושר. וההרפתקה מתחילה...

ויקטוריה אדלר-שרון, אחות בכירה בהכשרתה, בעלת תואר שני בניהול שירותי הבריאות, סופרת ומשוררת שפרסמה עד היום ארבעה ספרים למבוגרים: דם כחול אדום; כרישים ערים גם בלילה; קצרצרים; חוזה חדש לחיים. מקום זמן להיות – ספר שירה המתכתב עם צילומים מהעולם הגדול, בשיתוף עם בעלה, הצלם נסים שרון. אלבום שירים מ.ז.ל )מקום זמן להיות( בשיתוף עם נורית האן זיגלר, זמרת, יוצרת. ספר לילדים שתורגם ויצא לאור גם באנגלית: הנעליים מרחוב בלום-בלום.

צבי פדלמן, בוגר מכללת ויצ"ו חיפה במסלול תקשורת חזותית, שימש כארט דירקטור בכיר במשרדי פרסום. עיצב ואייר למעלה מארבע מאות ספרים, מעצב תפאורות לתיאטרון, ומציג בתערוכות בארץ ובעולם איורים היפר-ריאליסטיים.

פּוּנְץ' וּבָּנָנָה רוֹצִים לַעֲזֹר לְכֻלָּם, לִהְיוֹת גִּבּוֹרֵי עָל וּלְהַצִּיל אֶת הָעוֹלָם, אַךְ הֵם מְגַלִּים "כִּי מִסְּבִיבֵנוּ קָרוֹב, קָרוֹב, אֶפְשָׁר לַעֲשׂוֹת מַעֲשֶׂה טוֹב!"

"בִּמְקוֹם לְחַפֵּשׂ אֶת הָרָעִים, צָרִיךְ לְחַפֵּשׂ אֶת הַטּוֹב בְּכָל אֶחָד, וְאָז נִמְצָא בּוֹ גִּבּוֹר מְיֻחָד!"

טוביה טוויג נולד למנשה ולדיאנה טוויג בשנת 1979 בישראל. הוא נשוי ללימור ולהם שלושה ילדים: טוהר, טל ואהבה. טוביה בילה את רוב חייו במחיצתם של ילדים והורים, ולדבריו: "הורים הם ילדים שיש להם ילדים". בתרמילו אלפי הופעות והצגות שבהן הוא מעניק לילדים ערכים בדרכים חווייתיות. מתוך ניסיונו ואמונתו שאב השראה לספר זה.

אנו מאחלים לכם הנאה רבה מקריאת הספר

להפתעות, לתגובות ולרכישת ספרים נוספים, אתם מוזמנים להצטרף לטוביה טוויג ברשתות החברתיות.

ספר זה הוא חלק מפעילות ענפה של המרכז החינוכי במרכז שניידר לרפואת ילדים בישראל, אשר בבסיסו עומד מודל הדיאלוג החינוכי בשעת משבר, שמתווך את חוויית האשפוז לילד והוריו באופן מקצועי, מיטבי ומדויק, ומשמש כלי תומך להכנת ילדים צעירים לקראת הליך רפואי.

הסיפור מסייע להפיג תחושות של אי ודאות וחשש, ובעיקר מאפשר לילדים לגלות בעצמם את הכוח הפנימי להתמודד עם מצבים חדשים ולהפוך את חוויית האשפוז לחוויית צמיחה.

רחל שדה היא משוררת ומורה. הוציאה לאור כבר חמישה ספרי שירה; זהו ספרה השני לילדים. בספר זה היא רוקמת מערכת יחסים מופלאה ומיוחדת בין שני ילדים, חברות אמיתית המתריסה נגד כל גזענות ושוני, שיכולים לחצוץ ביניהם.

 "לדן שיער צהבהב כזהב, תלתלים מעטרים את פניו. דנה שחומה ומתוקה כממרח שוקולד, גם נולדה שנה לפניו."

״לכל ההורים בעולם יש בלב אהבה לילדיהם - כולם!״

קנאת אחים ותחרות על תשומת לב ההורים הן מהנושאים החשובים ביותר בהתפתחות הרגשית של הילד. כבר בתקופת התנ״ך הבינו את המשמעות העמוקה של קנאה, הבאה לידי ביטוי בסיפורים על קין והבל, יצחק ועשיו, וגם יוסף ואחיו. עטרה, בכתיבתה המיוחדת, מצליחה להעביר את חשיבות הנושא ומציעה את דרך השיתוף כגורם מחנך וחשוב, בהפיכת הקנאה לחיבור הילד הבכור כעוזר ושומר על אחיו התינוק: ״כולם בירכו אותי כי אני הבכור, ואמרו שמעכשיו יש לי על מי לשמור״.

עמיר ברסקי פסיכולוג - מדריך / מטפל משפחתי

זהו ספרה השני של עטרה אמיר-לזרוביץ והוא המשך הספר האח, נולד לי אח! ספר זה מספר על התקופה החשובה והמשמעותית ביותר העוסקת בהתרחבות המשפחה. בספר הראשון מתוארת הציפייה של האח הגדול להולדת אחיו עד לרגע המשמח של לידת אחיו התינוק. הספר השני מתאר את אכזבתו של האח הבכור, כשהוא מתחיל להבין את הקשיים והוויתורים שלהם נדרש כילד ״גדול״. בנקודת זמן זו, כמעט בכל משפחה, מתחילה מערכת יחסים בין האחים, והיא אשר תקבע, מן הסתם, את היחסים ביניהם גם בבגרותם.